The Chimney Sweeping

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(O sobre una noche femenina en un bar)

Una de las cosas que detesto –que visceralmente detesto– es la psicología de sobremesa, de programas de bajo presupuesto y de Revista Ya. Esa psicología plagada de lugares comunes, angelicales intenciones y frases de buena crianza. Se me revuelven las tripas cada vez que oigo a un ingeniero repetir las burradas que dijo el psiquiatra/astrólogo en la revista Corazoncito, como si fuese la verdad revelada. Detesto con el alma que, hoy por hoy, todos se crean doctores en Psicología, apelando a superficiales y dudosos conceptos escuchados al pasar.

Pues bien, hace un par de días estaba en un bar con dos amigas de la Escuela; psicólogas que habíamos odiado la sección abracitos de Teoría Humanista y que, fascinadas por el glamour del psicoanálisis, figurábamos ataviadas al decimonónico estilo vienés (1). Debatiéndonos entre la envidia del pene, el daiquiri y el significado oculto de la paja y el limón de la piscola, apareció un espécimen digno del reparto de Alguien te mira, y no precisamente por tener una humanidad parecida a la de Rudolphy, que majaderamente insistió en sentarse con nosotras. No sé si habrá sido por las condiciones etílicas o una conjugación de los astros, conspiración de los dioses o avatares de la Pachamama, que él terminó haciéndonos un psicoanálisis barato y explicándonos por qué los loables principios de la Economía, mezclados con las enseñanzas de la tía psicóloga de Pasiones y la física cuántica en Marte, se aplican para entender cómo msn es un atentado para la comunicación entre los lobos marinos y los fetos de jirafa. Huelga decir que estábamos más aburridas que acuario de almejas y que nuestro narcisismo ya no era alimentado por este peculiar engendro. Por tanto, decidimos castrarlo simbólicamente (valga la aclaración: castrarlo realmente hubiese sido una afrenta contra la estética y, de paso, contra la moral y las buenas costumbres), de modo que el personaje se diera por enterado que su falo no era objeto de nuestro deseo.

Más allá de nuestras risas posteriores, concluimos dos cosas: primero, que la próxima vez que aparezca un sujeto sacado de guión de Tim Burton, optaremos por decir que somos un trío frustrado de lesbianas amargadas, que odian con locura a todo poseedor de una semiautónoma protuberancia colgante. La segunda conclusión, tiene que ver con la aversión por los nuevos PhD mula de Sicología (sic), graduados de la Universidad Ya y del Instituto Horóscopo Farandulero (2). Así, concluimos acerca de las bondades de emprender una cruzada contra la Psicología de Bolsillo.

Hoy estamos ávidas de adeptos: sólo se requiere una encantadora arrogancia, un hígado destrozado por el alcohol y cultivar el estilo vienés... sobre todo, cultivar el estilo vienés.

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(1) Lector distraído o adorable novato, el estilo vienés hace referencia a la Viena de Freud y versa sobre un estilo adoptado por los psicoanalinitos de la Escuela, es decir, ropa ligeramente formal y usualmente oscura, para generar una imagen de intelectual misterioso (también hay lanas, pero eso es ya otra histeria).

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