Conejos de Coloma

Cultura Psi

Quién hubiera imaginado que el profesor desconocido también tenía sitio web. Es cosa de poner las siglas de su nombre y darle un punto-ce-ele para ingresar: http://www.jmca.cl/

Y lo que es parecido, pero no lo mismo es su blog (donde fue un poco menos original en escoger el nombre): http://jaimecoloma.blogspot.com/

Si bien no logramos hallar registros de este profesor en YouTube [aunque sí había de su hijo], encontramos algo aún más sorprendente. Un vídeo en el que Lacan es recibido por una audiencia, nos sugiere mortíferamente a las clases de Teoría Psicoanalítica pasadas por el cedazo de una fantasía narcisista. Busca por lacan+louvain

Y para todas los fanáticos de Anna O. que anhelan tener una sesión con el susodicho, pueden conversar en sus tiempos libres con un sucedáneo (el Dr. Abuse) que atenderá sin demoras, todas sus inquietudes del alma: http://www.psicoactiva.com/abuse/drabuse.htm

Psicoteando

Juanjo – Raúl, perro, ¿cómo estamos? A que no me vas a creer lo que pasó en conductual el otro día.

Raúl – Wena socio. Vo’ vai a ir a conductual po, seguro. ¿Tení con Repetto?

Juanjo – No, no si ya lo hice, pero me contó un amigo, que estaba en mi colegio, que hicieron un mini test para ver cuales eran las preferencias de los alumnos con las escuelas de psicología y ¿sabí cuál era la mayoría?

Raúl – Mmm, a’er se supone que por cantidad de publicaciones, lo que la lleva es la teoría cognitiva, pero, por otro lado, en la escuela figuradamente el falo vendría siendo Coloma, y por último no faltan los admiradores incansables de Cortés, Gissi y el estrafalario de Recuero, onda grande Rogers, jajaja.

Juanjo – Viste que estái perdido, no cachái ni una. Salió mayoría, escucha bien, ¡con duc tual! ¿Cómo quedaste con esa?

Raúl - ………. Qué divertido, es que me acabo de acordar de un mito de la escuela relacionado justamente a ese ramo.

Juanjo – ¿La dura? Te sabí cuanto rumor hay en los pasillos, aaah.

Raúl – Pon atención: supe el otro día de boca del mismo protagonista de la historia, que en una de las clases de conductual, hace un par de años, este personaje figuraba jugando nada más ni nada menos que ajedrez en plena cátedra. La cosa es que en pleno juego se levanta un pelmazo que estaba en las cercanías y les bota el tablero y las fichas salieron repartidas a los pies de la profesora en cuestión.

Juanjo – Noo, ¿quién fue ese? Se pasó, y ¿qué onda?

Raúl – La profe es tan buena onda que les ayudo a recoger las piezas y ni siquiera los puteó.

Juanjo – No, qué mentira, ahí se fue en volá el que contó la historia, ¿cómo tan pacífica?

Raúl – Así me llego la historia no más. Pa’ que cachí, que Coloma ni que nada, grande Repetto, eso sí que es tener templanza. Imagínate que después los susodichos seguían jugando ajedrez en las clases siguientes pero con ajedrez con imán.

Juanjo – Jajaja, para con las mulas. Aunque si eso verdad, hay que decir que igual fueron precavidos, y considerados; porque no van a estar haciendo agacharse a doña a recoger las piezas todas las clases ¿o no?

Raúl – Demás. Ya cabro, me voy pa la casa a estudiar.

Juanjo - Dale, yo también me voy, ando en auto. ¿Te tiro?

Raúl – Vale igual, pero me gusta el metro. Chaus.

Juanjo – Él, el del pueblo, jajaja. Chau.

The Chimney Sweeping

Especulaciones forzadas
O sobre una adorable Colomina

Pues bien, mientras escribo estas líneas, figuro en uno de aquellos abyectos ramos, cuya capacidad para elevarte a la ionosfera supera con creces la de ciertas yerbitas tetrahidrocannabinolosas, aunque claro, sin sus efectos lúdicos asociados. Así, cuando la asistencia es inevitable y el aburrimiento un requisito, se da el escenario perfecto para caer en el maravilloso ámbito de la especulación y montar mi teatro privado, imaginando mundos posibles al más fiel estilo de efecto mariposa. Ahora bien, no es preciso ir muy lejos para encontrar el material destinado al argumento del guión. Es que esta misma Escuela da para mucho; después de todo, es probable que no exista lugar que concentre tal variedad de peculiaridades. Y me remito sólo a su escultural cuerpo docente.

Las preguntas dan para largo. ¿O acaso me van a negar que jamás han pensado en las coquetas patillas hayesianas? ¿Qué tal será tener a la Ety como suegra? ¿Sabrá Reinoso que existe un fan club femenino en su honor? ¿Quién asesorará a Recuero en su modo de vestir? ¿Las laberínticas y horrendas pruebas de Rosas serán un experimento de Armijo para evaluar la tolerancia ante el sadismo? ¿Cómo habrán sido los años de estudiante de Bernardita? ¿Habrá sido el propio Cornejo quien corrió el rumor de un tórrido romance con la Marcela Vacarezza?

Y la cuestión de todas las cuestiones ¿qué habría sido de la humanidad si Coloma, en vez de ser Coloma, hubiese sido una adorable Colomina? Si consideramos que “la anatomía es el destino”, el tema no es menor, sobre todo si tan popular personaje usase tacos altos y rimel. Es que our lovely psychonalyst, todos lo sospechamos, habría sido una histérica de proporciones. Quién sabe, tal vez hubiera sido una especie de Melanie Klein wini-lacaniana, pero con estilo y encanto. Porque hay que decirlo, si alguien tiene estilo en la Escuela it is this psychonalyst: es cosa de ver su caminar pausado y el cuidado que pone al vestir, sus movimientos y tono de voz. Y sí, sin duda, hubiera sido el centro de atención indiscutido si, en vez de temerle a la castración, hubiese envidiado el pene. Quizás habría embobado al ganado masculino al pasearse por los pasillos fumando su pipa (¡ni hablar de su puro!) y bamboleando su graciosa anatomía, y es probable que sus clases se llenasen aún más, y que uncle Freud and Herr Heidegger hubiesen sonado de modo más sexy en sus supuestos féminos labios. Después de todo, el narcisismo femenino es canalizado, no con intelectualización, sino que con coquetería. Así, si el personaje en cuestión ya se maneja bastante bien en esas lides, ¡imaginad si su destino le hubiese deparado un cuerpo de mujer!

Entrar en aquel mundo posible, inevitablemente trae más preguntas ¿Qué tan malvado o bondadoso pudiese haber sido su pecho? ¿La entrañable Colomina hubiese sufrido de urticariosas parálisis conversivas al leer el DSM-IV? ¿Se habría convertido el psicoanálisis en su falo? ¿Habrían sido sus clases poseedoras de aún más histrionismo, asemejándolas así a un café concert cocolegraniano? ¿Hubiese resuelto la interrogante de Schreber sobre la idea de que habría de ser muy agradable ser una mujer en el momento del coit...?

¡Basta! Muchas preguntas quedarán eternamente en el tintero; ya he hablado en demasía y es el momento de comenzar a reprimir, after all, I see him every week, class by class...

Recuerdo los “nudos borromeos”, las “bandas de Moebius”, los S1 y S2 imbuidos de la lógica del amo (que son aquellas uvas bien grandes sin pepas de exportación) y del esclavo (las pasas, por ejemplo) y la condición del objeto “a” (ya entramos aquí en un juego más rebuscado de mixtura de cepas, hablemos, por ejemplo de la intersección vitivinícola de Cabernet Sauvignon, Syrah y Carménère). Recuerdo por sobretodo, “la gran uva” tan sacada a colación por mi profesor (además de sommelier) de Pisco-análisis, en mi carrera de Pisco-logía de una prestigiosa universidad de Santiago. Recuerdo que este profesor de sesenta y tantos, seguía vigente en las conversaciones de cualquier pasillo...más de una vez vi escrito en las puertas de los baños: “C. está como el vino” (algunas más osadas grafiteaban que estaba ardiente como el pisco!)... y en más de una ocasión muchos chicos lo perseguían en el recreo para aclarar dudas (de por qué los vinos de reserva con sabor a cereza, si no eran preservados a 17-18° C se convertían en un pasado radical; de por qué “la gran uva” estructura de tal manera al Brandy, que lo hace diferenciarse del Pisco por el aguardiente...ah, y también alguna vez escuché a alguien preguntar en la escalera hacia la sala de clases: “¿Cómo Sigmuva Freud hubiera destilado a una uva histérica para conseguir de ella pisco sour?”). Mientras todos nos ibamos a casa cuestionándonos el porqué de que a Whiskyhegel no se le saturara la nariz al beber alcoholes en estado puro o con la cabeza en los aromas maderizados que nuestra carrera nos obliga a descrifrar, él seguramente se iba, escondido, a pisar las uvas que estaban en grandes toneles en el patio trasero de la universidad, cerca de las canchas (seguramente evocaba las vendimias pasadas en sus tantos años de vida). De hecho, una vez parece que lo descubrieron en una situación indecorosa que escandalizó a la administración. Lo que llegó a mis oídos fue la siguiente escena (si gustan pueden recrearla en sus mentes): “C. fue visto en la bodega AM-1 a altas horas de la noche, sentado sobre un barril. Se dice que escuchaba silenciosamente como una uva se desprendía de una rama de parrón que el sostenía en la mano”. Algunos optimistas pensamos que investigaba casi como un asceta acerca del estrés post-traumático que puede padecer esa fruta al caer de su viña. Otros mal pensados buscaban que fuera encerrado en un loquero (“que no podemos permitir de docente a un tipo como este” “que marchemos por la universidad para que lo saquen” “que antes era tan destacado y ahora, mírenlo... arriba de un barril!” y cosas por el estilo que muchos como yo, que creemos hasta hoy en su maestría, no pudimos evitar).

Bueno, tras algunos días de carabineros en la universidad, huinchas de “peligro” por todos lados, ambulancias y peritos criminalísticos que nos preguntaban acerca de cada cosa que hacía C. en aquellos, sus días “normales” de universidad, este gran personaje fue encerrado. Sí, en un psiquiátrico. En este momento debe estar en un cuarto de paredes acolchadas, haciendo que sus días sean menos reales que sus oníricas noches. Por mi parte y todos los que lo apreciamos, no nos queda más que la incertidumbre..., aunque si sirve de algo, dicen que está siendo tratado con terapia psicoanalítica por un gran conocedor del tema... un tal Jaime algo, que hace clases en otra prestigiosa universidad de la zona sur de Santiago.

La co-lumna

>Hoy: Sabiduría Popular

Otra cosa es con Guitarra

Hay pocos términos que me divierten tanto como el esfuerzo nosológico de la mismísima psicología. Esa ciencia humana, que en su afán de aprehender al sujeto, se ha hecho una jerga absolutamente ajena a lo que es el día a día.

Que la “edad de la segunda obstinación”, que la “búsqueda de identidad”, “que la resolución de la crisis intimidad v/s aislamiento” –que-las-ocho-etapas-de-Erikson-con-su-fuerza-
sintónica-y-distónica-que-el-ritualismo-y-la-ritualización-. “Aaaaaahhhh, es que está en la edad del pavo”. Y ¡Voilà! Todos entendimos perfecto... y no hicieron falta llenarnos de explicaciones complejas y palabras estéticamente científicas.

Y es que la psicología debería tener menos pretensiones de ser una ciencia dura y nutrirse más de la sabiduría popular.

La psicología intenta recorrer la senda del cientificismo con los pies descalzos, porque su pecado –su vergüenza- es ser absolutamente humana... imperfecta.

“Dime de lo que te jactas, y te diré de lo que careces”.

La Psicología tiene tejado de vidrio. Y punto.

Que todos esos términos –esos estéticamente científicos- se queden en nuestra cabeza, y que sepamos bien cuando estamos en-el-mundo... porque las fotocopias sirven, sí... los conceptos sirven, sí... la teoría sirve, sí... pero no seamos ingenuos... otra cosa es con guitarra.

Ciento veinte pipas [extracto]

A mí me lo describieron así...
Serjov

A los narradores de lo real
Duab M’ir

Con un movimiento tan cuidadoso como sutil cambiaba la delgada página repasando una vez más la tan adorada cita: “la conciencia es sólo el círculo más pequeño en medio de otro mayor, –cuyos límites no conocemos, le gustaba agregar– que es el de lo inconsciente.” A sus sesenta y cinco años, hombre portentoso, podía decirse un eximio conocedor de diversos métodos de persuasión, y se vanagloriaba de no haber perdido nunca una batalla. Sus alumnos, era la costumbre, presentaban cierta resistencia al principio, que no tardaba en doblegar a fuerza de un dominio casi innato sobre las vicisitudes de la palabra, poniendo de algún modo para todos misterioso, las cosas siempre de su parte. Había sin embargo, una premisa, que pocas veces se atrevía a reconocer, de cierto escepticismo que inundaba cada operación de tan perfecto mecanismo. Y era que no había nada verdadero en todo ese juego, en el que como un ilusionista, sacaba partido de tan estimable pobreza humana, que sin quererlo caía en las fallas naturales de la percepción y la memoria. Reflexionaba sobre esto, con cierta tristeza, y algo de deliberado desprecio, mientras arrugaba su frente, fijando “ay, sus tan azulados ojos” sobre la pizarra vacía. Eran esas fallas la razón de su oficio, y aún más, la de su tan reconocido éxito… En completo silencio trazó una línea horizontal bien marcada constatando como se rebajaba la tiza, desprendiéndose de ella, por efecto de una presión excesiva, un polvo blanquecino que hacía estornudar. Al profesor Q. le gustaban las generalizaciones1. ¡La verdad tiene que saltar a la vista! Nos decía. Quizá de tal sentencia se adivinaba su costumbre de dibujar al comienzo de la clase. Y por esos dibujos le merecían tantos el título de snob. Esta vez sin embargo, no pudo pasar de una simple línea horizontal, y se la quedaba contemplando tan ensimismado, que más de alguno se alarmó ante aquella excentricidad. Se oía casi indistinguible un roce de vestiduras similar a un rascarse. Era un sonido leve pero espantoso, que aumentaba en el decurso de los segundos. Los universitarios se miraban incomunicados por su cauce, que como ruido o balbuceo; desbordaba.

– ¡Ya basta! –dijo alguien desde una silla al fondo del aula. Y aunque esto podía no significar nada, era un retrato exacto del sentimiento del que todos se hallaban presos, frente aquella identidad de pensamiento, no podía sino ser recogido con cierto alivio.

No bien lo escuchara, el profesor Q., volvió a tomar la tiza y continuó su tarea con aparente normalidad. La intrigante línea ya no era más que una de las tantas piezas sacrificadas a un todo distinto, en cuya forma la multiplicidad desaparecía.

Todo se desarrolló como siempre, o al menos eso nos parecía a mí y a mis amigos, que sin reparar más en el asunto, lo olvidamos, como se olvidan probablemente todos los detalles importantes...

En el transcurso de aquella mañana me planteaba la idea de escribir una crítica sucinta, aunque no carente de ironía, sobre el proyecto que entreveía (asaltado por una superstición quizá) en la aporía que sin duda vivíamos los sencillos intérpretes de este escenario que algunos llaman, la vida. Era, no hace falta decirlo, un absurdo franco y curioso, pues a pesar de mi clara determinación no me decidía a llevarla a cabo. Creo que una noche, encendido por una fogata y no pocas botellas de vino, le referí esta idea a mi amigo Eusebio, que la recibió con un humor inusitado, pero fugaz, como el que envolvía a todos nuestros proyectos imaginarios, que por supuesto no pasaban de un aplauso supino antes de desvanecerse por completo en los anaqueles sombríos de la holgazanería. Era el vicio común de todo hombre versado, pero demasiado cínico para ejercer el oficio de artista. Y verdad es que, de los dos, era yo el que más sufría por esta condición disminuida. Eusebio se angustiaba un poco, pero no tardaba en olvidar lo anterior, sustituyéndolo por otra cosa nueva, más interesante, y sobre todo menos posible de realizar. Pues había aprendido el truco de sobreponerse a cualquier cuestión de este tipo, justificando su desidia por la hostilidad de la proeza, y así se convertía con poco esfuerzo en el verdadero héroe. ¡Pero basta de Eusebio! Luego de resolverme a empezar esa misma tarde La crítica con la recopilación de apuntes que tenía garrapateados en mi libretita de bolsillo (tan eufórico me hallaba; creo que murmuraba algo entre dientes), me atajó el profesor Q. acompañado del séquito de alumnos que solía perseguirlo mientras no transcurrían las horas de clase. “He aquí un hombre al que no le gusta perder”, creo que dijo, con una escueta sonrisa impresa en la cara. Alentado por mis reflexiones, y harto de que me vinieran con consideraciones extemporáneas respondí: “No hay nada peor para un hombre que se ama a sí mismo que encontrar a otro igual a él” (y mejor), agregué mentalmente. Las risitas se extinguieron de a poco, e incluso desapareció una compañera que se sospechaba una de las tantas queriditas del profesor.

– Quieres un café... –yo invito se apresuró a decir. No sé si con ello creía ofenderme, pero no me sentí en deuda alguna, porque según explicaban los rumores, el dinero le sobraba2.

“¡Se le cayeron los billetes!”, exclamó con escándalo fingido uno de los que venía con nosotros cuando nos sirvieron el café. Yo me limité a sonreír... Q. miraba en el suelo un billete de mil pesos arrugado, que se movía inquietante en la brisa. Al poco rato sacó del bolsillo interior de su chaqueta una pipa que cautivó por entero mi vista. No pude contener un: “¡oh, qué bella pipa profesor!”

Antes de sentirme ridículo por ello, mi interlocutor replicó, liberando una bocanada imaginaria: “Tengo ciento veinte...”

por José Ignacio Contreras

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1 En un pie de página del libro que yacía en la mesa se leía la siguiente proposición: No existe nada particular que no sea infinito, porque en la idea de lo particular hay ya una generalización, y como tal, una posibilidad.

2 El rumor es absolutamente falso. Debe provenir de la ilusión que el autor mantiene sobre las relaciones de poder y la adquisición de cafés en los carritos de la universidad. J.C.

Toloma y yo

“El [E]squizoide tiene algo de desenfocado” (Coloma, 2007)

“Coloma es como una PYME. Se autgestionó hasta el doctorado.” (Histérica anónima, 2007)

Hoy tuve el colmo del amurramiento. Tuve 2 pruebas, llegué a mi casa desahuciado y no había nada para comer, y para colmo, mis mejores amigas de la U, me dijeron que parecía “un amigo imaginario”. Entonces, me dije yo a mí mismo, “mismo, ¿por qué no vai a conversar un rato con el guatón Toloma? Capaz que hasta se te quite lo amurrao”. Así que partí. En la esquina de Ezequiel Fernández con Departamental, se instala el guatón a vender As’es en su carrito enchulado con el calendario 2007 de la Geisha. Toloma ya debe tener unos 70 años, pero ni se le nota por la tintura que le cubre las canas. Llegado a mi tercer año de universidad, no me quedó más que elegirlo a él, porque nica me sentaba en el puesto del pelao Reinozo (ojo, con “z”). Ese te hace leerte hasta su declaración a impuestos internos del año pasado antes de calentarte el lomito.

La cosa es que llegué donde el Toloma, y le empecé a contar lo pésimo de mi día y los ataos que arrastré toda la semana. Entretanto me invitó a sentarme, me pasó la mostaza y el ají; me dijo que hablara no más, que él escuchaba atento. Después de mucho bla bla, y de haberme comido el segundo As, le dije: “guatón, ¿tú qué opinai?” Y él me dijo: “Sabi que yo no hablo alemán, pero por como te lo dijeron, yo cacho que te ‘tan cagando. Ahí hay algo turbio que ‘ta escondido y que tení que cachar. Mira cabro, a mí me han acusado de creerme el hoyo del queque, y quizá sea cierto… pero nunca sería tan w[censurado]on como pa no cachar”. Y en ese momento, me quedó todo claro. Jaime “el guatón” Toloma es famoso por curar los males del alma, pero dejarte pa la cagá el estómago. También es famoso por haber armado el ICHPA, Instituto de Cocineros Hábiles en Postres y Acompañamientos, del que salió peleado con los colegas que estaban en contra de la fritanga callejera.

En fin, le pregunté cuánto le debía y si podía volver la próxima semana pa seguir la conversación. Me dijo que eso dependía de mí, así que me fui feliz de vuelta pa mi casa. Aunque ahora me pregunto, después de dos As’es de dudosa procedencia, ¿podré siquiera levantarme mañana pa ir a clases? Tengo caleta que leer pa la prueba de Freud, y típico que me preguntan por el apuntalamiento y yo ni he estudiado esa w...

Acerca de Coloma como divulgador

por Burt Pappenheim

La presente es una indagación no solo sobre su estilo, sino que también sobre el lugar de éste dentro del marco referencial más amplio que es la doctrina misma del psicoanálisis, y su traspaso a través de las generaciones. ¿Es el estilo de Coloma como orador, teatral, artificioso e hipnotizador, una expresión coherente de lo que el psicoanálisis necesita para convertir individuos? En pocas palabras, ¿está el mensaje que le compete difundir en buenas manos?

Para un intento de respuesta, consideraremos dos criterios propios característicos (aunque no exclusivos) de aquel discurso que comienza y termina con Freud, criterios que, aunque arbitrarios y puramente pragmáticos, nos ayudarán a alcanzar una conclusión. Acudiremos a dos figuras disímiles pero que nos darán las pautas para un esbozo de juicio, Aristóteles y Elisabeth Roudinesco.

En primer lugar, recordemos la idea aristotélica de que, ya que el tipo de acceso a un objeto depende de la naturaleza de éste, es tan inútil pedirle demostraciones a la retórica, como persuasión a la matemática. La pregunta es, entonces, ¿qué se le puede pedir al psicoanálisis? Ciertamente, no demostraciones (por mucho que algunos iluminados crean que pueden demostrar que existe algo así como el Edipo), pero sí persuasión. ¿Y no es este arte sino persuasión; mistificada, seductora, sospechosa y sospechadora persuasión? Por supuesto, no caigamos en la simplificación de tomar lo dicho como algo negativo, después de todo, las disciplinas que efectivamente pueden “demostrar” algo son cada vez menos (maldito nihilismo posmoderno) por lo que solo queda una persuasión racional, seria, e idealmente basada en eficaces cadenas expositivas y argumentativas. Siendo entonces el problema verdadero si el edificio argumentativo con el que el psicoanálisis se divulga es uno bueno o malo, lo dejaremos entre paréntesis, pues su resolución no representa una necesidad imperiosa.

Ahora, claramente la divulgación de las ideas clásicas del discurso psicoanalítico no es solo escrita, la Palabra también se manifiesta en la predicación oral. En este aspecto específico, el estilo del discurso lacaniano (“discurso” en el sentido más coloquial: hablado, modalidad en donde la retórica puede mostrarse en toda su expresión) puede ser tomado como una continuación del freudiano, y las características de esta manifestación del psicoanálisis pueden verse como características de la misma forma en que estas ideas encuentran continuamente un nuevo huésped.

En esta línea, cuenta Roudinesco que durante los seminarios, Lacan no analizaba, asociaba. Su estilo consistía, entre otras cosas, en divagar alrededor de un tema, bordeándolo eventualmente, y expresando ideas que vagamente se relacionaban con el tema en discusión. Se refería a éste último, por supuesto, pero la misma desconfianza de Lacan hacia el lenguaje y el significado claro (digamos, conciente) le llevaba a buscar otros asideros, otras maneras de hacerse entender, o de confundir. La elección de palabras de Roudinesco es pertinente, y no es necesario recalcar la importancia de conceptos como “análisis” y “asociación” en la disciplina discutida, por lo que el lector ya debe haber notado el fin de la inclusión de esta idea posterior a la mención de una de Aristóteles.

Preguntemos, entonces, ¿es Coloma un buen exponente y divulgador del psicoanálisis? ¿Cumple eficientemente su tarea de presentar una doctrina y esperar que alguna fracción importante del público la encuentre interesante, inteligente o merecedora de reconocimiento? En la medida en que Coloma persuade –no demuestra- y asocia -no analiza-, sí, es un excelente divulgador del psicoanálisis. La Palabra está en buenas manos.

Sabías qué...

• ¿Sabías que la manoseada palabra "psicosocial" es una violación a las normas idiomáticas para la composición de palabras? ¡Exacto! Pues 'psico' viene del griego psykhé y 'social' del latín sotius. Este imperdonable error filológico nunca ha querido ser superado por las anquilosadas tradiciones anglosajonas, pero desde la marginalidad latinoamericana queremos hacer oír nuestra voz. ¡Únete a nosotros y escríbenos a nomaspsicosocial@gmail.com para escribir (bien) la historia!
• ¿Sabías que Armijo seca los platos con toalla ANOVA?

Comic

Eskizorial

Cierta vez un maestro espiritual me enseñó la que según él era “la verdadera” canción de la Cuncuna Amarilla. Decía: “Una cuncuna amarilla/debajo de un hongo vivía”. Un hongo psicodélico, por supuesto. “Y ahí en medio de unas ramas/tenía escondida su mata” (de marihuana). “Fumaba pedazos de hoja/tomaba whisky en las rocas” (un poco PUC esta cuncuna). “Le gustaba salir a mirar/a los bichitos que pueden volarse” (fumaba pero parece que no le hacía efecto... he sabido de casos así). Más adelante: “Un día le pasó algo raro/sintió su cuerpo hinchado” (chuu... ¡la pálida!). “No tuvo ganas de salir/sólo quería dormir” Y de ahí vienen un montón de especulaciones de que cuando aparece con alas es porque se murió. Otros menos pesimistas dicen que al final se voló.

Durante la edición de este número nos llegó la triste noticia de que P. Watzlawick –uno de los ídolos del Prof Cortés– había fallecido. Hasta el cierre de la edición no recibimos obituario alguno, pero dejamos constancia de esta terrible pérdida para la “realidad”.

No dudo de la veracidad de este maestro espiritual. Menos después de que me pasaron en clases (sí, en clases) que la canción de “Alicia va en el coche” se trataba de Alicia que se había muerto (iba en la carroza fúnebre).

Sería la editorial de este mes.

Y antes de terminar queremos aclarar que “El Esquizoide” no promueve el uso de ninguna sustancia ilegal. Aunque no cause cáncer de pulmón y que sea tan fácil de conseguir como darse una vuelta por las canchas, eso no implica que haya que probarla. Además corre el rumor de que la si fumas te vas al infierno. Pero por sobre todo, no queremos irnos de sumario como los colegas de PumPam. Así que joven EPUC, dile “no” a la paraguaya. El tolueno hace pésimo. En serio. No querrás quedar como los niños debajo de los puentes.

Top Ten

Recientemente la revista gringa "Psychotherapy Networker" celebró su vigésimoquinto aniversario y llevó a cabo una encuesta entre 2500 terapeutas los cuales debieron responder la siguiente pregunta:

"En los últimos 25 años, ¿qué personajes han influido mayormente en su práctica?"

He aquí el topten: [debo admitir que conozco a la mitad]

1. Carl Rogers
2. Aaron Beck
3. Salvador Minuchin
4. Irvin Yalom
5. Virginia Satir
6. Albert Ellis
7. Murray Bowen
8. Carl Jung
9. Milton Erickson
10. John Gottman

La Ciencia del Espejo

La invitación fue hecha vía pucmail. Los ilustres invitados entran al teatro y se sientan en la platea. Casi como una logia, nadie paga entrada, pero todos se reconocen las caras. La puerta del mítico teatro –SalaEspejoLounge– se cierra, quedan a oscuras y aparece el escenario. Todo está dispuesto. “Un, dos, un, dos; sssí, sssí”. El audio funciona a la perfección.

De pronto, el anfitrión entra por una puerta y, sin presentar al artista, lo invita a pasar. Comienza el show! El artista despliega todo un abanico de angustias y defensas. Baila evitando pisar los recuerdos que no quiere tocar y canta desafinado. Si puede, ríe; pero la mayoría de las veces llora.

Los invitados observan atentamente todos los movimientos del objeto que tienen delante. Ya están ampliamente versados en la materia, a diferencia de algunos que recién se inician en la observación científica, los expectantes novatos.

Nuestros expertos buscan compulsivamente pasitos de signos psiquiátricos entre las disonantes lágrimas que de a poco comienzan a teñir la presentación. Siempre desde sus asientos, defensivamente lejos, los prestigiosos invitados analizan arte a la manera como un cirujano que se abre camino entre tejido adiposo. Sí: hay sangre. Quieren ver si la canción del artista y su baile se condicen o no con las reinantes clasificaciones psicopatológicas que han estudiado en sus prestigiosas clases teóricas. Algo de verdad tiene que haber entre tanto libro apolillado.

El artista, sin embargo, poco entiende de su arte. Baila y actúa sin saber mucho lo que hace. A ratos se cae, se revuelca e intenta pararse solo. A veces lo consigue, a veces no. Y los invitados, siempre desde sus asientos, gozosos, registran con el enorme catalejo de la técnica a un objeto que habla.

The Chimney Sweeping

Televisión Persecutoria
(O sobre la génesis de nuestro Otro infantil)

Temibles alaridos de espanto e indignación, al borde mismo del síncope, resuenan en las atormentadas gargantas de la generación que nos precede. Se lamentan horrorizados de la degeneración de la juventud actual: que la violencia en las calles, que los modales, que el vocabulario soez, que la forma de vestir, que la pérdida del pudor y del respeto, que la promiscuidad, que “qué diablos pasa con estos niños ¡caray!” Y la pregunta de rigor, después de todo cada uno se defiende como puede, ¿qué más esperaban?

Es que sí, es una patudez venir a pedir explicaciones ahora, cuando fueron ellos mismos quienes, en nuestra más temprana, tierna y adorable infancia, nos tiraron a los lobos. Así es, la televisión fue nuestro gran referente (¿Gran Otro?) y de ahí a la perdición hay sólo un paso. No exagero al decir que mi superyó es más parecido a Bart Simpson que a Mr. O., ni que mis relaciones amorosas tienen más que ver con el trío Anthony-Candy-Terry, que con la investidura libidinal de un objeto único.

Hay que decirlo, nuestra infancia fue ruda. Nos vimos expuestos a historias aterradoras. ¿Por qué eran todos huérfanos? Heidi vivía en Los Alpes con su abuelo pedófilo (¿o van a negar que se tiraba a Clara, la pobre niña cuica inválida y, oh sorpresa, también huérfana?); Angel viajaba por el mundo, con una gata machorra y un perro maricotas, buscando una flor de siete colores, que finalmente estuvo siempre en la casa de sus abuelos. O sea, si la flor está relacionado con lo sexual, ella estaba escapando de un hogar hipersexualizado (after all, the flower was there): díganme chango, pero este abuelo también se la tiraba. ¿Y qué me dicen de He-man? Toda una incitación al incesto; sí, él y su prima (que siempre le coqueteaba con unos míticos hot pants ajenos a toda celulitis) hacían más que salvar el castillo de Greyscol (eso sin contar los capítulos en que He-man gorrea a su prima con su hermana, la siempre rubia y estupenda She-ra). Mención aparte merece Marco (“no te vayas mamá, no te alejes de mí”) que, en pleno Edipo, viaja desde Italia a Argentina siguiendo a su madre (de dudosa reputación, por cierto), quien muere cuando el pobre crío la encuentra. ¡¿Qué es eso?! ¡Condenado a la psicosis de por vida (no olvidemos a su amigo imaginario)! Cuando por fin logra asumir que la señora en cuestión no es la mujer virginal que todo niño imagina, sino que también es puta (y bien puta en este caso), justo en el último capítulo, en el que nuestra ansiedad se fue acumulando cual culebrón de país bananero, la mamá de Marco se muere. Para Klein está claro, fueron los impulsos destructivos de este mocoso los que acabaron con su madre, por no poder aceptar que el pecho bueno (y el malo también) era compartido por varios hombres por una módica suma.

El acabose está en la canción de la cuncuna amarilla. Así es, la aparente inocencia de la metamorfosis, no es más que una historia de travestismo: la cuncuna, fálica obvio, miraba a las mariposas (¿o mariposones?) y quería ser como ellas, luego de dormir envuelto (sí, las vendas luego de toda operación), aparece de colores y sin falo. Sacad vuestras conclusiones.

Es que sí señores, nuestra infancia fue tormentosa y los resultados están a la vista. No es casualidad, después de todo, que una loca like me tenga tribuna número a número para decir este tipo de burradas. Todo es por algo...

Cultura Psi

Dicen por ahí que un tipo de apellido Weizenbaum quiso hacer un programa que simulaba ser un terapeuta rogeriano. El truco consistía en que cada vez que tú le escribías algo, el programa te respondía con una frase similar en forma de pregunta. En esa línea, podías mantener una conversación moderadamente coherente y más de alguno se ahorró pagar una consulta. Puedes probar una versión del programa original (llamado ELIZA) en la siguiente página.

Para los amantes de la psicología gringa, la APA tiene un directorio con los links (y feeds) de al menos 47 publicaciones. Para que siempre estés al día con los nuevos hallazgos en las diferentes subáreas existentes en nuestra promiscua disciplina: http://www.apa.org/journals/rss.html [en inglés, están los abstracts y algunos artículos completos].

No sé si alguno de Uds. vio alguna vez una película alemana que se llama "Das Experiment" basada en el experimento de la prisión de Stanford de Zimbardo. Esa que nos contaba Manzi en Psicología Social. Si no has visto la película, vela. Y si no tienes ni idea quién es Zimbardo (o qué es Stanford), culturízate en YouTube buscando "psicologia udch".

Sólo un autor argentino podía escribir un libro con un nombre tan ambicioso como "Las leyes del psiquismo". Con diecisiete capítulos que van desde la selección natural hasta el marxismo. ¿Qué tantas cosas se puede decir entremedio? Averígualo tú mismo en http://www.fresina.ndh.com.ar (texto completo).

Y el mp3 de esta edición será "Cumbiera Intelectual" del siempre bien ponderado de Kevin Johansen (dedicado a nuestras más aplicadas compañeras).

Más Hamlet, menos Anna O

por Cristian Rodríguez

Me acuerdo que cuando estaba entrando a psicología, un caballero que en ese entonces más que triplicaba mi edad – y que hoy exactamente la triplica – me dio una receta que no he vuelto a escuchar en estas salas de clases: “Psicología… Hmm… estudio del hombre. Hay más de cierto sobre el hombre en cualquier novela de Dostoievsky, en las escenas de Calderón de la Barca, en los Cantares de Ezra Pound, que en varios kilos de manuales de Psicología.” Esta intuición me ha estado retumbando los oídos hasta el día de hoy, convenciéndome cada día más de su certeza. No quiero entrar a polemizar sobre el efectivo “conocimiento de la condición humana” que puede tener la psicología, pero sí poner de manifiesto una alternativa: el arte puede expresar, mediante su propio lenguaje, verdades últimas y trascendentes sobre lo que significa el ser humano. Quizás suene un poco prosaico, parezca broma o tomadura del pelo, pero quisiera ejemplificarlo mediante un breve análisis de una canción que probablemente les suene: la clásica “Cuncuna Amarilla” del nunca bien ponderado grupo Mazapán.

La canción parte describiendo la cotidianeidad de la vida de la cuncuna (“comía pedazos de hoja / tomaba el sol en las copas”, etc.). No obstante, ya se ve un primer quiebre: tiene una atracción con los “bichitos que pueden volar”. Aquí llegamos a un momento clave. Lo mejor de su día (“le gustaba subir a mirar”), es contemplar su propio destino sin tener conciencia de que dentro suyo está presente, aunque sea de modo potencial, la misma capacidad de volar. En definitiva, es la tendencia natural de su propia existencia la que la dirige hacia aquella contemplación. La incompletud e insatisfacción consigo misma, es porque sabe que dentro de sí se esconde algo mucho más pleno (“¿Por qué no seré como ellos? / ¿Por qué me tendré que arrastrar? / Si yo lo que quiero es volar”).

Ahora bien, el texto nos cuenta en la estrofa siguiente que la cotidianeidad establecida en un comienzo se ve fácticamente quebrada (“Un día le pasó algo raro / sentía su cuerpo inflado”), sin saber qué era exactamente eso. Su propia naturaleza la impulsa hacia lo desconocido, que, en este caso particular, toma la forma de un descanso, un paréntesis en su vida (“no tuvo ganas de salir”). Hacer la pausa es condición de posibilidad del cambio de su propia existencia. Nadie puede mejorar dentro del flujo de la vida “caída” de la cotidianeidad, sino que es necesario hacer la pausa y encontrar lo más propio. Pero a la vez, este momento es un momento especial, para lucir la mejor figura (“Se puso camisa de seda”).

Las últimas líneas nos dan un desenlace, literalmente, de cuento. La aspiración más originaria, y sentido último de su propia existencia se ve descubierta ahora en su realidad efectiva. Su plenitud es total, no tiene nada que envidiar a quienes antes admiraba (“Ahora ya puedo volar, como ese lindo zorzal”) y su posición fáctica actual ya no es la de anhelar, sino la de vivir su propia completud natural con la que se identifica plenamente (“Mariposa yo soy, con mis alitas yo me voy”).

Sin pretender ninguna seriedad en el análisis, hemos encontrado más de alguna cosa que nos remite a otras situaciones humanas: la adolescencia, la búsqueda de uno mismo, la renovación espiritual, la afirmación de la identidad, etc. Si una sencilla cancioncita como ésta nos puede revelar aspectos profundos y dramas humanos, imaginemos qué podríamos encontrar en las obras maestras del arte, la literatura, el cine, etc. Me parece que le sigo creyendo a este noble caballero, que siempre me instigó a invertir mi tiempo leyendo más poemas que papers, más novelas que tratados. Más Quijote, menos Freud.

La co-lumna

>Hoy: Cuncuna Amarilla

[de] Formación Psicológica

Entre el travestismo de la cuncuna amarilla (consúltese a la adictiva srta. O.) y su cualidad de metáfora (consúltese al letrado sr. Rodríguez) uno no sabe qué pensar. Y esto es justamente lo que hacen contigo, en estos años de carrera.

Te lo dicen todo, te llenan de todas-las-explicaciones-posibles y al final te dejan con la mente [en blanco].

Entre la imposibilidad de renunciar al discurso, tu acumulación orgónica, tu tendencia natural hacia la autorrealización y tus respuestas automáticas, te dejan poco espacio al libre albedrío –si, y sólo si, algo como eso finalmente existe–.

Y después quieren –sí, quieren– que te sientas en plena libertad para usar la teoría en función de la práctica. [[ Y sí, sólo para que lo sepas, ese es el argumento para que tus ramos tengan 1237 fotocopias semestrales y -2 aspectos pragmáticos: porque la teoría es el mejor sustento de la práctica... eso dicen ]].

Para qué vamos a andar con cosas, suena bonito “Más Quijote, menos Freud”, pero ¿cómo nos deshacemos de Freud?, ¿quién me dice cómo podemos des-entendernos de él, después de todas las palabras implícitas –flores y tomates– a favor y en contra de la vaca sagrada?

Y es que ya lo hablamos –sí señor lector, acabo de tener un déjà vu– cuando dijimos que el psicoanálisis había penetrado en el sentido común. O, dime tú, querido novatillo, ¿qué autor relacionabas más con psicología que don Sigmund? (espero que no me digas Papalia ).

Ya nadie sabe si ser ecléctico, es ser espléndidamente “integrativo” o derechamente un irresponsable. Y la verdad, la verdad… no hay demasiado que hacer... simplemente es parte de la [de]formación profesional.

Novato... bienvenido.

[[Nota al pie: Sólo para que lo sepan –aunque no quieran saberlo–, el tema (la excusa) de esta edición era “novato”, y parece que nos quedamos pegados con la cuncuna amarilla. Saquen sus propias conclusiones]].

Hallazgo espiritual

Tras un intenso estudio de campo en la Facultad de Cs. Sociales, el equipo de reporteros de El Esquizoide a des-cubierto un rincón de incalculable valor antropológico. Este lugar tiene en sus paredes mensajes que han sido pasados de generación en generación desde hace mucho tiempo; aquella sabiduría popular que no hace sino repletar nuestra Psicología del sentido común, nuestro mundo de la vida, nuestro trasfondo. Estos textos revelados han sido ocultados millones de veces por la pintura, pero cada cierto tiempo vuelven a reaparecer gracias a la misteriosa acción de algunos devotos anónimos que se limitan a compartir conocimiento al más puro estilo de las pinturas rupestres. La semana pasada, en uno de los baños de hombres, pudimos leer una de las enseñanzas más profundas de esta doctrina. De manera especial, les presentamos la trascripción del fragmento original:

Las ventajas de ser hombre: su cagada mañanera – No parir crías – No tienes regla – Si eres gay es más fácil tener sexo – Menos manoseo en el Metro – Puedes mear en cualquier lado – A nadie le sorprende que apestes – Te puedes pajear hasta los 80 y eres “normal” – Si lloras, todos te toman en serio (menos los demás hombres) – “No lo sé” responde a casi todo – Puedes ser roto, bruto, cuma, picante, insensible, violento y estúpido y eres SUPER MACHO! – Cuando dices “no pienso nada” suele ser verdad – Te miran a la cara cuando hablas, no a las gomas – Que para resaltar la virilidad se necesita solo 1 par de calcetas (las mujeres ocupan 2) (ó 4).

Escépticos, debemos advertirles que la veracidad de nuestro hallazgo es incuestionable. No hay “pruebas T” ni ANOVAs que puedan reducir la significación de este hecho (basta conocer los misterios que surgen en esos lugares llamados Baño de Hombres); sólo queda caminar por los pasillos y esperar ser el próximo bendecido con alguna reflexión tan espiritual como la que hemos presentado aquí.

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